20 Years of Laugh and Tears

13th of May 1992......... I still remember during that time. Yeah, the first time i see this world, first time i started to use the nikmat that Allah has given to me, and absolutely the first time i see my mother. The person that sacrifice enough just to ensure the existence of me in this world. There are several times before this, i asked my mother about the moment when i come to this world. Ibu hanya memberitahu yang keperitan dan kesakitan yang ditanggung olehnya seolah-olah tidak langsung dirasai ketika melahirkan aku. Dia cuma kata, tup tup aku dh selamat dilahirkan. Bnyk2 anak dia, dia mmg kata akulah yang paling senang utk dilahirkan. Banyak lagi peristiwa2 yang diceritakan oleh ibu ketika hari-hari dia mengandungkan aku. Antaranya, segala permintaan dn kalau istilah orang mengandungnya mengidam mesti dapat dipenuhi dengan cara yang boleh dikatakan pelik. Seperti contohnya, ibu pernah cerita yang dia mengidam sangat nk makan labu. Tp, masa tue mmg tkda buah labu. Aku tk tahu kenapa, tp labu mmg tkda kt sekitar trmpat tinggal diorang pd masa tue. Kedai yang berdekatan mmg tkda jual benda alah tue. Tp, ayah aku ketika itu sanggup gamble jgk gi tgk kat kedai yg berdekatan walaupon mmg dh dpt tahu kedai tue pd sebelumnya mmg tkda nmpak sebiji buah labu pon. Tp Allah itu Maha Kaya, dengan tidak disangka-sangka kedai yang beberapa saat sbelum itu mmg tk menjual buah labu, tiba2 menjual buah labu. Banyak plk tue....Kik3. Semasa aku masih bayi, mak aku jgk pernah bgtaw setiap malam aku mesti terjaga dn memandang langit. Sebab itu, pada mulanya ibu aku nk namakan aku ni Abid, yg bermakna orang yang berjaga dn menghidupkan malam dengan beribadah kepada Allah. Semasa aku bayi, orang2 cina amat suka pada aku. Dikatanya, aku ini bakal membawa rezeki dn bakal menjadi org yg bijak. Tp itu org kata, dn kebetulannya sebaik sahaja aku dilahirkan ayah aku telah dinaikkan pangkat sbg pembantu kesihatan awam, pekerjaannya pada masa kini. Begitulah, serba sedikit tentang sejarah kelahiran aku di muka bumi Allah ini. Bukannya nk kata aku ni hebat tp mungkin itu semua adalah rahmat Allah yg diberikan kpd keluargaku. Anyway, aku mmg sayang kat ibu yang melahirkan aku ke dunia ini dn ayah yg sentiasa mendodoikan aku ketika waktu kecilku dulu. Aku mmg admit, aku tk pernah bgtaw secara jelas dn bersemuka utk bgtaw yg aku sayang diorang. Ego ni tinggi lagi, tp ketahuilah wahai ibu bapaku, anakmu ini tidak pernah lupa utk mengingatimu baik dlm hati dn juga doaku. Semoga mereka dikurniakan Allah ganjaran syurga di Akhirat kelak. Amin.

Enough with the history. Sekarang aku sudah officially mencapai angka 2 pada permulaan umurku.(Kalau ikut kalendar hijrah aku tk tahu lah). Ini bermakna aku sudah 20 tahun hidup. Kematian semakin menghampiri aku dari sehari ke sehari.Walaupon, umur sudah 20 tahun tp aku tk yakin aku sudah menyumbang sepenuhnya 20 tahun hidup ini kepada agama Islam dn perkara yg berkaitan dengannya. Budak yg berumur 10 tahun kat Palestin pown aku rasa lebih banyak sumbangannya kpd agama Allah ini. Walaupon mereka baru berumur 10 tahun atau 17 tahun tp ada dlm klgn mereka yg sudah menjadi mujahidin dn subhanallah ada yg mati syahid. Aku ingin menjadi spt diorang. Aku nk nnti di depan Allah aku boleh bgtaw, umur aku dihabiskan dengan berjihad di jalan Allah, umur aku dihabiskan dgn menuntut ilmu, umur aku dihabiskan dengan menangis di malam hari kerana takutkan Allah, dn umur aku dihabiskan dengan melakukan kebaikan kpd umat manusia. Bila dh menginjak 20-an ni, aku mula terfikir tentang matlamat dn visi aku utk masa hadapan. Bila aku nk mula kerja, kahwin(kik3), dan lain-lain lagi. 20 tahun aku hidup banyak yg telah berlaku di sekeliling aku. Perang, mogok, demonstrasi, kegembiraan dn kesedihan berlegar-legar di paksi tempoh ini. Ya, dunia semakin hampir ke penghujungnya. Aku ini merupakan antara manusia yg dikatakan sebagai Rasulullah sebagai umat akhir zaman. Pada masa ini, dugaan dn cabaran smakin menjadi-jadi. Yang lemah pasti akan tertewas dn tersesat. Setakat ini, aku hanya harapkan yg iman aku dpt dikuatkan oleh Allah dlm mengahrungi saki-baki zaman ini. Aku mmg tk dpt menjalani hidup ini tanpa kekuatan drpd Allah. Aku mmg sangat lemah. Aku dapat rasakannya saat ini. Masa ini, aku dpt rasakan sesetengah org sudah mula meragui kewujudan Imam Mahdi yang dijanjikan. Seorang pemimpin yang dikatakan oleh nabi mampu meruntuhkan segala ketidakadilan dn kezaliman yg berada di dunia kini. Aku masih menunggunya. Bagi aku, dia pasti dtang. Cuma masanya bila, hanya Allah yg tahu. Mungkin esok, mungkin juga 10 tahun lagi. Ya Allah......Kepada imam Mahdi, di mana kau sekarang? Apa yg sedang kau lakukan saat ini? Semoga Allah mempercepatkan ketibaan kau dlm kalangan kami, dn demi Allah yang menjadikan aku dengan bersaksikan langit dn kegelapan malam ini, aku akan menjadi penolongmu yang setia. Semoga Allah dpt mempertemukan kita..Amin.

Oklah, berbalik kpd hari jadi aku yg ke -20 ini. Aku masih ingat waktu asasi dulu, aku menginginkan sgt dpt menyambut hari jadi aku bersama rakan-rakanku di universiti. Hal ini kerana, aku tk pernah dpt meraikan hari kelahiranku bersama rakan-rakanku yang lain. Kalau waktu sekolah dulu, asal hari jadi aku jew, masa tue lah sekolah aku nk wat exam. Dh la mid-term exam. Utk pengetahuan korang, sekolah Maahad aku, basically cuma ada dua shj peperiksaan setahun. Mid-term exam, dn peperiksaan sebenar. Jd, mid-term ni mmg sangat penting bg kitorang utk mngethui siapakah yang paling hebat dlm kalangan kami. Kik3. So, bila dh exam tue, masing2 ibarat enau dlm belukar lah. Masing2 buat hal sendiri. Tkda masa nk wat surprise party, kalau dpt wish drpd kawan itu dh dikira baik. Kdg2 aku terfikir gak, napa la aku lahir time tarikh ni. Tk best langsung. Masa sekolah dulu, hanya keluarga shj yg sambut besday aku.Ayah la yg belikan kek hari jadi aku. Ibu dn adik2 la yg wish kt aku. Family is everything for me. Masuk jew asasi, lagilah tk dpt sambut. Aku masuk asasi pon , lpas beberapa hari hari jadi aku di sambut. Keluar asasi pon, pada bulan 4 so mmg tkda can la nk sambut ngan friend. Lps tue, aku mintak sgt dgn Allah agar dpt sambut birthday ngan kawan2. Dn Alhamdulillah, doa aku dikabulkan sejak sekian lama., dn tahunnya ialah 2012. Satu jew, yg aku mahu rumuskan, it is SUCK. Di UUM, aku boleh dikatakn mmg telah terpisah dgn geng2 aku. Kt sini, aku ibarat forever alone. No friends, no girlfriend.Oppps.....Hari jadi aku di UUM, yg aku dpt ialah wish kt facebook. No present, no cake. Sob3. Yg aku sedihnya, pada 12 May salah seorang dripd kawan aku juga menyambut hari jadinya. Kawan2 aku yg lain (kawan kew, ok. Its basically, his geng but my friends in my course) telah buat satu surprise party kt dia. Happy sgt nmpk diorang. Awek dia siap bg hadiah lagi. Tup tup, hari jadi aku tkda sorang yg sambut. Tkda sorang pon yg bagi hadiah, or at least a birthday cake for this birthday man. No awek utk bg hadiah kt aku. Sob3. Aku sedih sgt, tp aku sorokkan kesedihan aku dgn senyuman manis aku ini. Kalau aku kt rumah, walau pon ayah tkda langsung duit tp dia still jgk berusaha utk belikan sebiji kek utk aku. Hari tue, kita satu family akan makan sedap2 sempena menyambut hari jadi aku.

Hari jadi aku yg ke-20 ni, aku mintak sgt kt Allah agar kabulkan aku satu hadiah. Hadiah yg aku nk ialah melihat wajah Rasulullah dlm mimpiku. Seperti yang kita ketahui, mmg mimpi itu dikatakan permainan tidur dn mainan syaitan tp syaitan tkkan dpt menyerupai wajah Nabi Muhammad.  Wajahnya terlalu mulia seinggakan syaitan terkutuk tidak berani utk menyerupainya. Andai aku dpt bertemunya pada saat tidurku, aku mahu menangis dn berpeluk dgnnya. Aku mahu mengadu atas segala yg berlaku pada diriku atas muka bumi ini. Aku nk luahkan segala-galanya pada baginda. Aku nk cium dia, dakap dia, pegang tangannya yang mulia dn berbicara dengannya. Sesungguhnya aku berasa sangat rindu pd baginda. Di dunia ini aku alone tanpa kawan2. Ya Rasulullah, umatmu ini sangat merinduimu. Umatmu ini sesat tanpa sebarang petunjuk. Umatmu ini kseorangan tnpa teman. Temanilah aku, dakaplah aku, tunjuki aku satu pedoman utk aku ikuti.

Crushing to my heart.........

Aku masih ingat kali pertama aku melihatnya di kelas pada pagi Khamis itu. Pada ketika itu, first reaction aku ialah, "Eh, lawa gak budak pompuan ni". Pada masa itu, aku hanya anggap ia sebagai perasaan biasa yang seringkali datang kepada manusia especially lelaki apabila melihat kaum hawa yang indah.Selepas itu, segala-galanya berjalan seperti biasa. Mmg aku akui, di sini aku lebih memilih utk hidup secara bersendirian. Tnpa kawan yg betol2 aku luahkan segala isi hati, tnpa crush dgn mana2 pompuan yg aku jumpa wlau secantik mana pon pompuan itu. Hasilnya, pada semester satu boleh dikatakan result aku gempak la jgk. Pada masa tue, aku hanya fikir, no girl, my eyes will burst a tearful joy. Segala-galanya berjalan dengan lancar, sehinggalah secara tiba2 aku merasa begitu kesunyian sekali. Puas aku sibukkan diri dgn aktiviti lepak bersama geng2 yg sekepala dgn aku, assignment, dn merapatkan diri dgn Allah tp still hati ini masih lagi terasa sunyi.

Mungkin perasaan ini lahir selepas drpd melihat ramai kawan2 yg se'course' ngan aku sudah pon berteman. Yg tinggal pown, hanyalah sekelompok golongan loser dn beberapa sebab yg tk patut rasanya aku luahkan di sini. Pada mulanya, aku hanya menjawab segala tohmahan itu dengan alasan yg couple itu haram di sisi Islam. Islam tidak menghalalkan perkara yg diharamkan walau dengan sbb ia sudah menjadi tabiat dan adat kebiasaan bg sesuatu kaum. Bagi Islam, haram tetap haram. Dalam Al-Quran pun, Allah telah menegaskan "Janganlah kamu menghampiri zina". Ayat Allah itu sudah mencakupi segala permasalahan dn kekeliruan anak muda pada masa kini. Di dalam ayat tersebut, Allah telah menggunakan perkataan menghampiri yg bermaksud segala perkara yang dapat menjerumuskan kepada zina adalah dilarang sama sekali. Tp kebanyakan, anak muda tk kira umur dan bangsa lebih suka menggunakan hujah sesetengah ustaz yang menghalalkan perlakuan 'couple' ini berbanding nas Al-Quran yg sudah terbukti qat'i dn muktamad. Alamak, aku ni dh masuk bab tazkirah plk. Okay, berbalik kpd permasalahan aku td. Ramai golongan yg ber'couple' itu td terdiri drpd golongan lepasan sekolah agama di seluruh Malaysia atau sekurang-kurangnya mempunyai latar belakang agama yg cukup baik jgk la kowt. Ini amat memeranjatkan aku dn boleh di'assume' aku merupakan antara insan yg terakhir yg masih belum terjerat dgn perangkap paling berbahaya pada masa kini dlm kalangan budak course aku. Mmglah, pada awalnya aku sering menyematkan dlm hati pesanan ibu aku yg berbunyi "kalau semua org masuk neraka, ko pon nk masuk neraka jgk kew."

Aku akui semester 2 lebih besar cabarannya. Baik dri segi pelajaran, perhubungan dn yg paling diutamakan pada entry kali ini ialah hati. Ya, hati aku banyak menerima cabaran dn dugaan kala ini. Di saat aku menaip entry ini pon, minda aku masih terbayangkan wajah crush yg aku mimpikan setiap hari ini. Cuma pengalaman banyak membantu aku. Kali ini, crush aku bukanlah dri course yg sama dgn aku, malah tiada sesiapa yg tahu siapa sebenarnya insan itu.( Ok, aku tipu pada statement yg akhir tue. Tp at least hanya 2 org shj yg tahu) Pengalaman time waktu asasi jgk, bnyk menolong aku menghadapi situasi ini. Dn yg paling penting, aku masih lagi mempunyai perasaan pada crush aku yg terakhir ketika asasi dulu. Walaupun aku tahu, di sudah melupakan kata2 itu, dn sudah mampu mempunyai seseorang di hati lebih cepat drpd aku. Mmg sudah menjadi prinsip aku, janji ialah kualiti yg perlu ada dlm setiap hati manusia. Ia perlu diingati dn ditepati. Itulah janji. Tp ketika aku menelefonnya pada malam itu, dia menasihatkan aku supaya move on dn lupakan dirinya. Sebenarnya, aku pon sudah menjangkakan perhubungan kami tidak akan berpanjangan walau pon aku sering menganggapnya begitu. Mungkin sahabat adalah definisi terbaik bg perhubungan kami ini. Kepada si dia( andai dia membaca tulisan aku ini), kamu mungkin bukan kekasih hati yg aku idamkan selama ini, tp kamu ttp sahabat terbaik dn paling sporting yg pernah aku temui. Thanks byk2.

Kini, aku menghadapi dilema yg sgt besar. Aku amat meminati gadis ini. Dia merupakan classmate aku dlm klas akaun. Dia tu sweet, comel, dn yg paling penting dia ni merupakan seorang yang pendiam. I like this kind of girl. Bukan cm sesetengah, budak law aku yg mulut tue nasib baik ada satu kalau tk aku rasa baik aku dgr lalat taik punya bunyi drpd bunyi suara diorang tue. Mmg annoying la kalau pompuan cakap bnyk, pastu aku tk taw apa point yg dia cuba sampaikan, plus suara tue mmg tk sedap langsung cm mak cik jual kuih kat pasar siti khadijah dn yg paling penting muka tue mmg tk lawa lgsg. Aku tk taw apa nk jd kat pompuan yg tk lawa ni, kenapa perlu bagi mereka untuk mengexposekan diri mereka dlm khalayak ramai dgn membuat bising di dalam kelas. Aku rasa better korang cermin diri, dn perbanyakkan berzikir kew, selawat kew drpd korang bising tk tentu hala. Contoh terbaik tgk aku ni. Aku sedar muka aku tk hensem, suara aku tk sedap dn aku mengambil pendekatan dgn menjadi seorang yg senyap. Tp senyap aku bukan senyap bodoh, kalau lecturer tanya aku boleh jawab. Mulut org yg bijak tue ada di hatinya, tetapi mulut org yang bodoh berada di mulutnya.

Crush aku ini juga seorang yg menjaga pergaulannya( berdasarkan pemerhatian aku jew la). Kerana kebaikan, kecomelan, kecantikan dia lah menjadi masalah aku sekarang. Aku ni mmg aku tk taw kenapa, tp aku mesti tk boleh berkata-kata bila berhadapan dgn perempuan yg cantik. Mulut aku ibarat dikunci, hati dn jantung seolah-olah tiada fungsinya lagi dn kepala aku mesti pening rasa cm nk pitam. Aku rasa ini sumpahan mak bapak aku kowt sbb diorang mmg tk suka langsung aku kawan ngan pompuan. Adik aku boleh plk dia bagi. Kadang-kadang aku rasa, kalau gay itu dibenarkan dlm Islam( mmg tkkan terjadi punya), aku ni mesti disuruhnya kawin ngan budak2 sekolah Maahad aku dulu. Dn sbb itulah aku rasa, sampai sekarang aku masih tkleh ckp ngan pompuan. Eeee, geramnya!!!Berbalik kpd crush aku td, sudah bnyk kali aku cuba utk bercakap dgn dia tp endingnya ttp sama iaitu FAILED!!!!Banyak kali aku dapati dia guna jalan, yg aku sorang jew yg lalu. Tp nk wat cmner scumbag mulut ni masa tue lah dia nk malfunction. Tp aku masih ingat lagi kali pertama dia senyum kat aku time aku tgh tunggu bas kt COLGIS tue. Pergh, time tue aku rasa cm dunia ni aku yg punya. Perut yg lapar, ditambahi pula dgn poket yang kosng sudah tiada maknanya lagi. Begitulah kekuatan cinta ni. Begitulah sehingga skrg, aku hanya mampu tersenyum shj ketika bertemu dgnnya. Dh itu shj yg aku mmpu.

Hari ini, aku cuba memberanikan diri ini utk memberitahu niat aku utk berkenalan dgnnya. After aku selesai menjalankan hak dn kebenaran aku di library, aku terus menuju ke COLGIS. Hal ini kerana,aku pernah terserempak dgnnya ketika mahu ke klas contract pada hari2 sebelumnya. Pada pukul 3 aku sudah bersedia dgn segala perkara yg aku mahu ucapkan ketika bertemu dia nnti. Masa tue, baju aku mmg tgh basah dgn peluh dh. Kepala pon pening tp demi cinta aku gagahkan jua. Pukul 3.20 aku sudah pon menunggu di foyer COLGIS. Lama aku tunggu, tp still dia tk keluar dri kelas lg. Setelah, semangat kian luntur tiba2 aku terpandang dia.Masa tue, punyalah berdebar hati aku tuhan jew yg tahu. Aku terus berlari dn ingin menghampirinya tp mmg celaka betul la lidah ni. Masa tue aku ibarat seorang yg bisu. Aku ekori dia dari belakang, sampai la ky tempat tunggu bas. Masa tue, aku rasa org lain mesti pikir aku ni psycho atau perogol bersiri yg mengekori mangsanya. Damn!!Dhla, td aku mmg tk bawak beg langsung. Masa aku tgh nk cuba cakap dia, tiba2 plk bas nk gi ke kolej aku berpusu-pusu dtg. Selalunya, nk dpt satu bas pon dh kira lucky day lah. Tp, demi misi aku sanggup tinggal bas dn menuju ke arah dia. Tup tup, semua tk dpt. Bas aku tk dpt, si dia pon ntah ke mana. Masa tue, aku lah lelaki yang paling loser atas muka bumi ni. Org depan mata, still tk boleh nk cakap.

Dn kini, aku berada di dlm bilik memikirkan segala percubaan yg pernah aku lakukan utk bercakap dgnnnya. Semuanya berakhir dgn aku berjalan menuju ke kiri, dn dia ke kanan. Sekarang, aku begitu sedih sekali mengenangkan nasib dn takdir diri ini. Aku pernah menangis kerana berasa terlalu kesunyian dn tiada sesiapa yg sanggup mendengar masalah aku. Mak bapak aku pon skrg sdg bergelut dgn masalah diorang, kawan2 kt UUM ni aku belum boleh consider diorang boleh mendengar masalah aku, kawan kt UiTM diorang sibuk ngan study, kawan kt Maahad boleh dikatakan lose contact dh sorang demi sorang. Aku tiada tempat mengadu, hanya Allah tempat aku mengadu. Dn,kini masalah aku belum selesai. Final dh makin dekat, assignment bnyk lg belom diselesaikan. Sehingga kini, Allah masih belum menjawab segala aduan dn persoalan yg aku lontarkan. Tp aku tahu dia mendengarnya dn menunggu saat yg paling sesuai utk menjawab doa2 aku itu. Yg paling aku takut, segala doa aku berkenaan ngan cinta sesama manusia mesti dijawab dgn satu jawapan yg merobekkan hati aku yg lemah ini. Ya, kekecewaan yg sering aku dapat sebagai jawapan. Aku juga manusia,hati ini juga memiliki perasaan cinta tp kenapa ia perlu berakhir begini. Happy ending tidak pernah wujud dlm realiti, kemanisan cinta yg diuar-uarkan oleh sebilangan pihak adalah omongan kosong yg buta lagi menipu. Oleh sbb itu, aku perasan sedikit demi sedikit aku menjadi seorang lelaki yang membenci cinta. Semua perempuan adalah sama shj mengejar kesempurnaan pada seorang lelaki sedangkan diri mereka masih lagi dihiasi dgn kecacatan. Tp org selalu jgk menyebut pasangan itu saling melengkapi antara satu sama lain. Hurm, benda ni aku tk yakin lagi 100 peratus.

Kepada crush di hati aku ini......Walaupun aku tahu dia tkkan tahu pon pasal kewujudan blog ni. Kewujudan aku pon hurm, ntah la :p. Kata orang pasangan couple yg paling sweet ialah masing2 tidak tahu bahawa mereka saling mencintai, tetapi setiap hari mereka doakan antara satu sama lain. Oleh itu, walaupon aku ini mungkin kala ini dianggap sebagai cinta bertepuk sebelah tangan sbb yalah dh mmg itu tkdir aku. Tp aku selalu doa, andai awak adalah orang yang diciptakan untuk saya saya harap Allah sentiasa merahmati diri awak. Biarlah, Allah simpan diri awak hanya untuk saya jew. Tetapi. jika sebaliknya saya memohon sangat biarlah Allah gantikan diri awak dengan bidadariNya di syurga kelak. Utk pengetahuan awak, setiap hari lepas kelas, saya akan sentiasa memandang awak dengan penuh perasaan kasih sayang sehinggalah awak hilang dari pandangan mata saya ini. Lepas itu, barulah saya akan pulang. Setiap hari saya buat gitu, tanpa rasa jemu kerana memandang awak merupakan hiburan yg tiada tolok bandingnya bagi saya kala ini. Awak tahu saya masih ingat lagi setiap detik di mana senyuman yg indah terlahir di bibir awak itu. Comel sangat. Saya tk boleh nk puji benda ni depan org ramai, takut timbul fitnah. Maruah awak dan saya perlu dipelihara. Akhir sekali, saya mmg teringin sangat berbicara dengan awak.Mendengar suara awak, berbicara pasal kisah hidup awak dan saya. Awak boleh kongsi setiap masalah dan kegembiraan dengan saya. Saya sedia menjadi teman yg setia mendengar segala permasalahan dn detik manis awak kerana bg saya hati awak merupakan hati saya juga. Akhir kata utk malam ini, saya mintak maaf bnyk2 sbb tk mampu nk luahkan semua ni kat awak. Buat masa ini, perkara yg terbaik buat hati saya ialah untuk cuba utk berlakon seolah-olah saya tidak mempunyai apa2 perasaan kpd awak.Mungkin itulah yg terbaik buat hati ini. Ia sering dilukai, tp tidak pernah ada yg mengubati. Biarlah ia kosong tnpa sebarng suri yang mendiami bimbang sang suri hanya bertakhta buat seketika dn meninggalkannya tanpa sebarang kata. Tapi ketahuilah, andai umur kita masih panjang, kesempatan pon andai diberi oleh Allah suatu hari nanti awak pasti akan ketahui juga segala isi hati saya kala ini. Selamat malam, Nur. Semoga cahaya kemuliaanmu akan menyinari diri ku. Itu harapanku, dn semoga ia juga takdirku.....